Najsmješniji vicevi o zavarivačima

2024 Autor: Leah Sherlock | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 05:38

Puno je šala o predstavnicima raznih profesija. Na primjer, ima mnogo duhovitih priča o liječnicima, računovođama, poslovnim ljudima. Šale o zavarivačima nisu tako česte. Vjeruje se da se komične situacije rijetko događaju predstavnicima ove profesije. Međutim, još uvijek postoji nekoliko desetaka viceva o zavarivačima i zavarivanju. Neki od njih bit će predstavljeni u ovom članku.

Svaki pravi profesionalac u poslu zavarivanja trebao bi imati vještinu kuhati jaja ne samo tvrdo kuhana, već i s guzom.

Šala o lažnom zavarivaču

U ljudskim resursima.

- Ako zavarivač nema smisla za humor, onda nije stvaran. Spremni smo zaposliti samo stručnjaka koji ima ovu kvalitetu dobro razvijenu, budući da je naša plaća smiješna.

- Ja sam vrlo vesela osoba ipristati na vaše uvjete. Ali radit ću tako da se smiješ!

Šala o zavarivačima na visini

Visinski zavarivači odlučili su proslaviti godišnjicu jednog od svojih zaposlenika upravo na radnom mjestu. Kako nadležni ništa ne bi posumnjali, radno odijelo su natrpali slamom, a dobivenu plišanu životinju podigli su na visinu i tamo vezali. Nadležni cijeli dan nisu primijetili ništa sumnjivo. Podižu pogled: i tamo radnik obavlja svoje dužnosti. Odjednom se podigao jak vjetar, a strašilo je odnijeto s visine.

Zavarivači koji su gledali kroz prozor tijekom gozbe vidjeli su ovo. Jedan od njih je dotrčao do pale lutke, sakrio je i legao na njeno mjesto. Šef priđe, on ustane i kaže: "Pa ne! Neću se danas penjati tako visoko!".

Poznavanje posla

Sljedeća anegdota o zavarivačima vrlo je popularna u profesionalnom okruženju, jer opisuje predstavnike ove specijalnosti kao brze i duhovite ljude.

Kineski učenici strukovne škole došli su u jednu od tvornica u Rusiji na praksu. Naši zavarivači naučili su ih jesti sushi koristeći dvije elektrode.

Čovjek dolazi liječniku i kaže: "U posljednje vrijeme mi se čini da sam gay. Doktor pita: "Jesi li ti glazbenik?" Čovjek negativno odmahuje glavom. ". I opet nisam. Doktor pita: "Ali, onda si vjerojatno pisac?" Čovjek kaže: "Zapravo, ja radim kao zavarivač." Doktorkaže: "Pa onda nisi gay, nego pederast."

Vovochka s ocem hodaju ulicom. Dječak pita tatu: "Joj, što rade ovi stričevi?" Otac odgovara: "Kupe lulu." Vovochka pita: "Što, je li lula ukusna?".

karnevalski kostim

A evo i vica o maski zavarivača. Pitaju armenski radio: "Što je zajedničko zavarivaču i Djedu Božićnjaku?" Odgovor: "Obojica su uvijek pijani, nose maske i s bengalskom vatrom u rukama."

Jam

U 12 sati u noći zvoni telefon u stanu zavarivača. Glava obitelji podiže slušalicu i čuje glas: "Za koga radiš?". Zavarivač je nazvao svoje zanimanje. Pozivatelj kaže: "Ah, zavarivač! Pa, onda mi skuhaj kobasicu!".

Zavarivač Ivanov mrzi džem zbog svog profesionalnog gađenja prema imenu ove delicije.

Najsmješnije viceve o zavarivačima mogu se čuti samo od predstavnika ove struke.

Mi nismo ložači, nismo stolari

Jedan zavarivač imao je iluzije veličine. Stajao je na suncu jednog srpanjskog poslijepodneva u punoj radnoj uniformi i s maskom na licu i rekao: "Ja sam čeličar! Ja sam čeličan!".

Izuzetno je teško pronaći fotografiju zavarivača otvorenog lica. Budući da svi odmah stavljaju maske kada vide bljesak.

Negativna točka: učenika strukovne škole Ivanov teško je ubola maska za zavarivanje tijekom sve 3 godine studija. Pozitivno: provizijavojna registracija proglasila ga je nesposobnim za službu zbog ravnog lica.

Čovjek dolazi u autoservis i kaže: "Ovdje mi zavarite branik, inače sam zaboravio žicu kod kuće. I doći ću kući, pa ću ga namotati."

Selo

Sljedeća smiješna anegdota o zavarivanju i ljudima koji je nikada nisu vidjeli.

Plin se opskrbljuje udaljenim selom. Nitko od mještana nikada nije vidio zavarivača u stvarnosti, te stoga nejasno zamišljaju proces njegovog rada. Svi su seljani došli vidjeti ovo čudo. Zavarivač je stavio masku i kaže: "A sada ću te zamoliti da se okreneš!". Samo su se žene okrenule.

Zavarivanje je delikatna stvar

Drug Suhov pita Vereščagina: "Gdje je Petruha?". A on mu odgovara: "Zatvorili su Petruhu na 15 dana." Drug Sukhov zbunjeno pita: "Za što?". Bivši carinik odgovara: "Zbog huliganizma. Napio se i m altretirao zavarivača:" Gulchitay, otvori lice!.

Mikhalych!!

Razgovor između dva stara prijatelja. Jedan pita: "Imaš li curu?". Drug mu odgovara: "Naravno, ima!". A kako se zove?", pita prijatelj. On odgovara: "Stepan." Prijatelj uzvikne zbunjeno: "Pa koji si ti od ovih?" normalan".

Certified Professionals

Evo još nekoliko šala o zavarivačima koje će se čitateljima bez sumnje svidjeti. Pitanje za armenski radio: „Na čemustranice, možete preuzeti diplomski rad iz specijalnosti "zavarivanje"?". Odgovor spikera: "Takav rad se ne ljulja, nego se kuha! Diplomski rad iz specijalnosti "Gumomontaža" se preuzima.

Na satu kemije učiteljica pita razred: "Što možete dobiti ako stavite dvije elektrode u tekućinu?". Vovochka, koja je sjedila na stražnjoj strani stola, pomislila je: "Može te udariti zavarivač po ušima."

- Koristite zaštitnu masku za lice ako želite da vaša koža zadrži mladost i svježinu što je dulje moguće. Dugo ćete zaboraviti na bore. Također, maska će vas zaštititi od štetnog zračenja.

- Ivanych, znam sve ovo jako dobro! Ne radim prvu godinu kao zavarivač.

Predstavnici struke, o kojoj se govori u ovom članku, svojom profesionalnom himnom smatraju ariju gospodina X, gdje postoje riječi: "Uvijek biti pod maskom je moja sudbina."

Židov dolazi rabinu i kaže: "Zanima me ovo pitanje: je li košer gledati golog muškarca?" Rabin odgovara: "Naravno, Moishe, to je košer!" Čovjek opet pita: "Reci mi, je li košer gledati golu ženu?" Rabin odgovara: "Naravno da je košer!" Židov postavlja novo pitanje: "Ravi, što nije košer za gledati?" Rabin odgovara: "Nije košer gledati u zavarivanje."

Dva prijatelja razgovaraju

- Potrošio sam toliko novca prošle godine! Moja žena je tražila da joj pokloni kaput od nerca 8. ožujka! Što vaša supruga želi za Međunarodni dan žena?

- Prebolio sam tone smetam! I dalje neće otvoriti paket koji sam joj napravio. Ja sam zavarivač najvišeg ranga!

Druge šale

Jaše Crvenkapicu kroz šumu na biciklu, a prema njoj Vuk. Djevojčicu je gurnuo na tlo i razbio bicikl. U to vrijeme istim putem hodali su lovci. Natjerali su Wolfa da popravi bicikl. Sutradan se ovaj incident ponovio. I opet su se za djevojku zauzeli dobri lovci. Opet je sivi pljačkaš morao popraviti bicikl. Crvenkapica dolazi baki i pita je: "Bako, babo! Zašto imaš tako crvene oči?" Starica joj odgovara: "Od zavarivanja, unuka."

Probni zavarivač zbog ubojstva. Optuženi kaže: "Ovako je bilo: cijeli dan radim bez ručka. Zavario sam ogroman broj cijevi. I onda stane automobil Ferrari. Iz njega izlazi sva dotjerana plavuša i govori mi da sam neravnomjerno stavio šav. Tako da se nisam mogao suzdržati… ".

- Kad završim s radom na svom sljedećem albumu, svirat ću svoje ugovorene koncerte i otići na odmor na Bahame.

- Koji koncerti? Koji Bahami? Vi ste zavarivač, Petroviču!

- To si uvijek ti! Ne daj mi da sanjam!

Renoviran je jedan od vrtića. Za izvođenje radova zavarivanja pozvani su vojnici iz susjedne vojne postrojbe. Nakon nekog vremena, upravitelj je primijetio da su se djeca počela psovati. Odmah je shvatila u čemu je stvar i otišla do zapovjednika da se požali na vojnike. Pozvao ih je k sebiu ured i počeo javljati. Jedan od vojnika kaže: "Nema šanse, druže pukovniče! Nitko se od nas nije izrazio! Još jučer, kad je redov Ivanov zavarivao cijev, stajao na ljestvici, a ja sam ga podupirao odozdo i vreo metal mi je kapao na glavu, ja sam mirno je napravio opasku suboraca. Rekao sam: „Redove Ivanov, molim vas, budite oprezniji! Primijeti da mi metal kaplje na glavu. Nesnosno boli!".