2024 Autor: Leah Sherlock | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 05:38
Biti majka je časna dužnost, velika radost i težak put. Ne vjerujete? Pročitajte najbolje viceve o mamama!
mamine šale
Šalim se na račun mame, čak i ako uopće nije smiješno, a mama nije raspoložena za zabavu…
Probudio sam se jutros. Ležim i čekam da mama skuha doručak. I odjednom sam se sjetio - dovraga, sad sam ja moja majka!
Žena zove muža:
- Dušo, odlučili smo se družiti s curama ovdje, povedi svog sina, u redu?
- Odakle?
- Iz bolnice.
- Susjedi vjerojatno misle da sam loša majka…
- Zašto?
- Moj sin je danas cijeli dan vikao. A ja sam mu samo zabranio da termometrom izmjeri temperaturu boršča, pustio mačku iz perilice, odnio "Vilu" kad će je popiti.
Jeste li znali da su shizofrenija i pedofilija neizlječive, kao i uvjerenje nekih majki da je njihovo dijete genije?
Glava obitelji, naravno, je tata. Ali tko je tata - odlučuje mama!
Danas sam otišla na roditeljski sastanak. A kad sam izašao iz kuće, moj sin je krenuo za mnom:"Mama, glavna stvar je ne vjerovati nikome tamo!".
Televizijska reklama: "Počeo je zauzimati previše prostora? Od njega bučan i prljav? Nemate pojma gdje da ga smjestite? Dajte sina u vojsku!".
mama i sin
A ovdje ima smiješnih viceva o majci i sinu, pa čak i tužnih naiđu. Život je ovakav.
Sin je odlučio umornoj majci ispričati bajku.
- Bili su jednom starac i starica. Starica je već imala 30 godina…
Mama je skakala gore-dolje. Spavaj na jedno oko!
Mama, mogu li dobiti slatkiše?
- Samo kroz moju juhu!
- Mama, što je zdravije - sladoled ili kobasice?
- Sine, sad je pušenje zdravije od kobasica!
- Sine, što pišeš?
- Pismo Djedu Mrazu.
- A što ste ga tražili?
- Sto dolara, kilogram slatkiša i godinu dana bez pranja lica!
Zec-sin pita svoju majku:
- Mama, ići ću u šumu i igrati se s ježem, ha?
- Što si, sine - INJEKCIRAN je!
Mama dolazi s posla:
- Pa, što si radio, sine?
- Vratio se iz škole, ručali, oprali suđe…
- Bravo, evo malo slatkiša za vas!
- Zatim obrisali tanjur!
- Dobra djevojka! Posluži se kolačićima!
- A onda sam morao pokupiti komadiće i baciti smeće…
židovska majka izlazi na balkon:
- Lyova, doma!
- Mama, jesam li već hladno?
- Ne, gladan si!
Majka priča svom sinu priču:
- Princ je vidio Pepeljugu na balu, pa cijelu večer nije mogao odvojiti pogled od nje…
- Zašto je princu trebalo Pepeljugino oko?
Sin pita majku:
- Mama, jesi li imala kompjuter kao dijete?
- Nema sina.
- Pametni telefon?
- Koliko si pametan?
- Mama, koliko imaš godina! Jeste li vidjeli dinosaure?
- Mama, danas mi je petnaest. Smijem li nositi minicu, visoke potpetice i šminku?
- Pa, stvarno ne znam, sine…
- Mama, danas je subota, mogu li me prijatelji dovesti kasnije nego inače?
SMS od sina: "Danas imam dvadeset predavanja, dolazim ujutro." - "Dobro, sine, samo ne zaboravi staviti korice na svoju bilježnicu."
- Mama, ja sam. Molim vas, ne brinite, ja sam u bolnici.
- Sine, ti si liječnik već sedam godina. Prestanite započinjati svoje pozive istom frazom.
Obitelj i djeca
Vicevi o mami obično spominju i tatu. Kao glavni svjedok.
- Mama, što je glupa šala?
- To je kad tvoj otac kaže da vodi tvrtku, a nakon što se vjenčaš, ispostavi se da je to društvo prijatelja za piće.
Iznenada iz spavaće sobe moje majke, Svi ranjeni, hromi, Ujak Petya istrčava
I otac s motornom pilom.
- Mama, odakle smo došli?
- MiGospodin je stvorio…
- A tata je rekao da potječemo od majmuna.
- Neka tvoj tata priča o svojim rođacima, a ja - o svojim!
Žena kaže svom mužu:
- Znate, uzalud smo grdili našu kćer zbog piercinga. Sada kada ima prsten na nosu, odvesti je ujutro u školu postalo je puno lakše!
Sin pita oca:
- Tata, što je pravi muškarac?
- Pa, ovo je snažan čovjek koji štiti i brine za svoju obitelj.
- Želim postati pravi muškarac poput naše majke!
Muž je posjetio svoju svekrvu u bolnici. Vraća se i kaže svojoj ženi:
- Čini se da će vaša mama uskoro biti otpuštena.
- Odakle vam to?
- Liječnik je rekao da se pripremite na najgore.
Tata kupa svog malog sina u kupaonici i viče svojoj ženi:
- Mash, Vaska jede pjenu!
I nakon nekoliko minuta:
- Maša, izbroj, stvarno je ukusna!
Žena kaže svom mužu:
- Mama i tata dolaze nam u posjet. Vlak stiže 22. lipnja u 4 ujutro.
- Baš kao nacisti 1941…. - gunđa muž.
Djeca i škola
Gdje ima viceva o mami, ima i viceva o školi. U "znanosti" dijete provodi mnogo sati. A ponekad odlaze i na produženje.
Sin kaže majci:
- Nema više odlaska u školu! Pa ona. Opet će Sidorov spotaknuti, Petrov će gurnuti, a Ivanov će staviti gumbe na stolicu…
- Sine, dragi, ali moraš. Prvo, već imate četrdeset godina, a drugo, vi ste direktorškole.
Nekako je učiteljica došla do studenta-gubitnika:
- Hajde, Vovochka, zovi mamu!
- Mama je na poslu!
- Onda nazovi tatu!
- I tata se skriva!
- Tata, jesi li i ti išao u školu kad si bio dijete?
- Naravno sine, i nikad nisam propustio sat!
- Pa, vidite, rekao sam vam da nema smisla trošiti toliko vremena na ovu školu!
- Ura! Odmor! - vikali su mama i tata i veselo bacajući dnevnik trčali po sobi.
Kakav pametan i ljubazan dječak rastemo
I posljednja porcija. Kao što ime sugerira, najpovoljniji i pozitivniji.
- Mama, daj mi sto rubalja!
- Zašto?
- Dat ću ih onom jadnom djedu tamo.
- Kakav si ti sjajan dečko! Koja vrsta! Gdje je djed?
- Hej, on prodaje sladoled.
- Zašto ne jedeš? pita majka sina. - I sam je rekao da je gladan kao vuk!
- Gdje ste vidjeli vuka kako jede salatu i kašu?
- Bako, je li istina da se zlo mora vratiti dobrim?
- Da, unuka, jeste.
- Onda mi daj desetku - razbio sam ti naočale.
Mali dječak sjedi u pješčaniku i nešto jede.
- Što žvačeš?
- ne znam, puzalo je samo od sebe…
- Kako si u školi, sine?
- Ne želim razgovarati s ocem gubitnika!
Pismo sina odpionirski kamp: "Dragi mama i tata, dobro živim. Jučer smo imali natjecanje u boksu. Šaljem pastu za zube i četkicu. Neće mi više trebati."
Učiteljica je rekla lekciji da su djeci davali neobična imena. Na primjer, Oyushminald - što je značilo "Otto Yulievich Schmidt na ledenoj plohi". Ili Dazdraperma - "Živio Prvi maj!".
Vovochka zamišljeno kaže:
- I trebao sam se zvati Triperok. Moj rođendan je trideset i prvi listopad.
Sin vrišti iz hodnika:
- Mama-ah!
- Zašto vičeš? - odgovara majka iz sobe. - Dođi ovamo, reci mi normalno što se dogodilo…
Sin je došao i pita:
- Zagazio sam u blato, gdje mogu oprati sandale?
Nadamo se da će vas ovi smiješni vicevi razveseliti.
Preporučeni:
Vicevi o medicini i liječnicima. Najsmješniji vicevi
Općenito je prihvaćeno da su "najbolje" zanimanje koje imamo taksisti. O njima i njihovom profesionalnom djelovanju sastavljen je ogroman broj anegdota, viceva i aforizama. Ali liječnici im samouvjereno dišu u leđa. Oni su, moglo bi se reći, na drugom mjestu po popularnosti na ljestvici naj-najviše, pa smo odlučili ovaj materijal u potpunosti posvetiti šalama o medicini i svemu što je s njom povezano
Vicevi o Armencima: vicevi, vicevi, smiješne priče i najbolji vicevi
Dok se Amerikanci šale s Rusima, Rusi izmišljaju priče o Amerikancima. Primjer je isti Zadornov, poznatiji po svojoj prastaroj izreci: “Pa, Amerikanci su glupi!..” Ali jedan od najpopularnijih u našoj zemlji uvijek je bio i vjerojatno će biti viceva o Armencima, dok Armenci uvijek vic o Rusima. Koji su zanimljivi vicevi o njima danas u upotrebi kod nas?
Najsmješniji vicevi na svijetu
U ovom članku, vašoj će pozornosti biti predstavljen izbor najsmješnijih viceva. Neki od njih su potpuno novi, a neki su već prošli dugi test vremena. Na ovaj ili onaj način, svi su odabrani kao rezultat temeljitog proučavanja tiska. Stoga svaki od njih zaslužuje pažnju čitatelja
Vicevi o banci. Najsmješniji vicevi
Vaša je pozornost pozvana na izbor viceva o banci. Ispada da se i u tim ustanovama nerijetko događaju smiješni incidenti. Vicevi o banci ponekad govore o tajnim željama zaposlenika ovih institucija. Dakle, djevojka, tajnica direktora banke, cijeli je život sanjala o tome da jednog lijepog dana stavi limun ne u šalicu čaja za svog šefa, već za svoj račun
Vicevi o Čečenima. Najsmješniji vicevi
Ovaj članak govori o vicevima o Čečenima. Uz svu svoju vanjsku ozbiljnost, predstavnici ove nacionalnosti također se vole šaliti i smijati. Često pričaju viceve o samim Čečenima. Jednom je moskovski taksist morao voziti Čečena koji je radio kao logoped. Putnik je odlučio ne gubiti vrijeme te je do kraja planirane rute ispravio vozačev govorni nedostatak. Sada, umjesto da kaže: "3000 rubalja u Domodedovo, on kaže: "Imate samo 200 rubalja."
