2024 Autor: Leah Sherlock | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 05:38
Vjerojatno su se vicevi o vojsci pojavili i zato što redovnici žive jednako zabavno kao i studenti. Ali imajte na umu: ako vas besplatno poučavaju, hrane, oblače i liječe, moguće je da se ispred prozora nalazi poligon, a u blizini je i žestoki zastavnik!
Iz života redova i časnika
Jednom je s noćnog ormarića vojnika Zilbermana ukradena svinjska mast. Požalio se naredniku.
- Jedu li Židovi salo? upitao je iznenađeno.
- Dakle, nisam jeo, - odgovorio je Zilberman. - Mazao sam im žuljeve na petama …
Tada se Private Poke razbolio.
Politički časnik pita vojnika zašto je otišao služiti vojsku:
- Dakle, ovo je… Želim zaštititi zemlju.
- Prestanite mucati! Što još?
- Vojska će od mene napraviti pravog muškarca.
- Da. Više!
- Zapravo, nitko me nije pitao…
Privatni povrati iz AWOL-a. General je okrenut prema njemu. Privatni pozdravi:
- Dobro jutro, druže majore!
- Kakav sam ja tebi smjernica? Zar ne vidiš - na hlačama su pruge, na kokardi hrastov vijenac?
- Ah, šumaru? Međutim, uplašio si me!
- Jedinica "Soldier of Fortune" je stvorena i aktivno djeluje u ruskoj vojsci, - kaže general.
- Oh! I koju uslugu služe?
- Izvršite sadnju i plijevljenje korova u generalovim dačama.
Vojnik šalje granatu baki: "Bako, povuci prsten i ja ću dobiti tri dana odmora!".
Demobilizacijski vojnik stiže kući:
- Mama! Ja sam! Ovdje sam!
Majka ne dižući pogled s računala:
- Zašto traje tako dugo? Već se počinjem brinuti…
- Mama, ja sam se zapravo vratio iz vojske.
- Redov Vasin! Pretpostavimo da stojite na svom mjestu i vidite da osoba puzi prema vama. Što ćeš učiniti?
- Odvest ću svog suborca komandanta bataljuna kući.
Pukovnik pokušava ispričati vic. Policajci se smiju. Sve osim jednog.
- Zar niste smiješni, druže poručniče?
- Ne. Ja uopće nisam iz vaše jedinice, druže pukovniče.
Kći malog pukovnika cvili ocu:
- Tata! I neka slonovi i dalje trče!
- Kćeri, slonovi su umorni.
- Pa, pa-a-pa…
- Ah, ti si moja lastavica… Pa, dobro. Rota, stavi gas maske!
Dvije starice otišle su u šumu po gljive i izgubile se. Zalutali, zalutali, odjednom vide - zastavnik ih susreće. I njemu su se radovali:
- Druže oficire, jesmo li na pravom putu do stanice?
- Ništa nije u redu. Tko tako hoda?Stopalo je nejasno, a koljena se klate.
Gdje si služio, brate?
Vicevi o vojsci, u pravilu, nisu česti. Jer različite vrste vojske imaju svoje šale. Ne može biti drugačije.
Ali kažu da će od sljedeće godine u mornaricu biti pozvani samo oni koji ne znaju plivati. Možete li zamisliti kako će zaštititi svoje brodove?
U avionu major najavljuje četi padobranaca:
- Dakle. Let za Afganistan.
Lica vojnika postaju mračna.
- Za glavu svakog ubijenog dushmana, zapovjedništvo se obvezuje platiti bonus od tisuću dolara! - dodaje zapovjednik.
Zrakoplov dolazi na slijetanje, putuje uz pistu, staje. Vojnici jure na sve strane. I nakon nekog vremena vraćaju se, svaka s nekoliko glava u rukama.
- Što ste vi, dečki, - promrmlja blijedi major. - Sletjeli smo u Taškent, samo da napunimo gorivo…
- Zašto ste otpušteni iz podmornice?
- Postalo je zagušljivo i otvorio sam prozor…
Najneugodnija fraza za sapera: "Jedna noga ovdje - druga tamo".
Graničar sa psom šeta graničnom trakom. Odjednom čuju šuštanje. Graničar kaže psu:
- Tko je ovo? Idi pogledaj!
- Idi sam. I ja mogu lajati odavde!
Pozdrav! Tko je tamo?
Svi se smiju o kvaliteti komunikacije u vojsci. Stoga su vicevi o signalistima u vojsci odvojeni.
Djeca izgrađevinsku bojnu zamijenit će bager, a doći će loš signalist - a zašto ti treba novi traktor?
Molitva komunikatora: "Gospodine, usliši me! Jedan-jedan-jedan…".
Komunikacija je poput zraka: dok je ne zabrljate, nitko neće primijetiti.
Žena pod nazivom Društvo za zaštitu prava životinja:
- Halo? U mom dvorištu poštar se popeo na stup, sjedi i nepristojno psuje mog pastirskog psa!
Komunikacija je proučavanje kontakata. Gdje bi trebali biti, nisu, a gdje ne bi trebali biti uvijek ih ima!
Vajske šale počinju kad si još u civilu…
Jeste li čuli? Ministarstvo obrane provodi akciju: dovedite dva "klijenta" sa sobom - i ostvarite oslobođenje od služenja vojnog roka.
- Pa, onda, - tiho se zanima vojni komesar za ročnika koji sanja o posjeći. - Dvije tisuće dolara ili građevinska bojna?
- Pa, dakle, - pokazuje vojni obveznik kao odgovor na priloženu kameru. - YouTube ili bijela karta?
Medicinska komisija vojnog ureda. Optometrist, pokazuje gornji redak tablice:
- Vidite?
Robnik:
- Shvaćam!
Doktor:
- A ispod?
Robnik:
- Vidim drugi, ali ne i treći.
- Ići ćete do snajperista. Tko je sljedeći?
Sljedeći kaže da ne vidi ispod drugog retka.
- Razumijem, odgovara liječnik. - Ti si u floti. Sljedeće!
Drugi tip kaže da uopće ne vidi ni jedan red sa stola.
- Pa, ti si lukav! Izviđaj!
vicevi o francuskoj vojsci
A ovdje su anegdote i vicevi o francuskoj vojsci koji su postali klasici.
Francuski i engleski odredi stajali su jedan protiv drugog.
- Gospodo, vi počnite prvi! - okrenuo se francuski zapovjednik Britancima.
- Pa, ne. Započnite!
- Pucajte, gospodo!
- Ne! Čekat ćemo te, ustrajali su Britanci.
… Osamdeset i šesta godina Stogodišnjeg rata otekla se bolno…
- Gustave, zašto je vaša tvrtka pobjegla?
- Sami ste rekli, pukovniče: ponašajte se kao u ratu!
- Kada će početi francuska vojska?
- Kad joj neprijatelj dođe u pozadinu!
- Je li istina da ne postoji takva stvar na svijetu koja se ne bi mogla upotrijebiti kao oružje?
- Nije istina. Tu je i francuska vojska.
- Što tražiš ovdje, Paul?
- Da, vidim odakle će Rusi napasti.
- Zašto bi?
- Recite svojim ljudima kamo da pobjegnu, ako išta.
Ići u rat bez francuske vojske? Da, to je kao da idete u lov bez harmonike!
Uvijek postoji izbor: nastavite stajati na jednom mjestu kao Francuzi, ili već učinite nešto!
- Koliko je francuskih vojnika potrebno za obranu Pariza?
- A tko zna. Nikad prije u povijestidogodilo!
Kratko i zabavno
A evo i najkraćih viceva o vojsci.
Pravi padobranac će prvo trčati što dalje može, a onda koliko mora.
Vod estonskih izviđača, pokušavajući ne napraviti buku, prišuljao se neprijateljskom stožeru. Za mjesec dana uspjeli su ga pogledati stanovnici svih okolnih sela.
Jasno je zašto vojska ustaje u šest ujutro: jedina stvar koju želite učiniti rano ujutro je ubiti.
Izmislio novu vojnu Rubikovu kocku. Za niže časnike - monofono, za starije časnike - monolitno.
Pa, i na kraju:
Želim služiti, ali bolje kao general!
Preporučeni:
Vicevi o Paši: vicevi, pjesmice
Vicevi o Pashi, Vovochki ili Izyi popularni su među bučnim tvrtkama i mladima. Anegdote i smiješne priče povezane s ovim “nepoznatim” likovima nasmiju vas do suza. Zašto baš ovaj naziv? Nitko ne može odgovoriti na ovo pitanje, ali svatko može ispričati vic
Vicevi o Svjetlu, vicevi
Vjerojatno ne postoji žena po imenu Svetlana koja nikada nije čula neku oštru šalu u njezinom smjeru. Mnogi ljudi bolno reagiraju na takve dosjetke. A oni koji se druže s humorom, adekvatno percipiraju svoje ime u šalama i anegdotama, izazivaju poštovanje, postaju duša društva, gdje vole propustiti smiješne šale o Sveti
Vicevi o medicini i liječnicima. Najsmješniji vicevi
Općenito je prihvaćeno da su "najbolje" zanimanje koje imamo taksisti. O njima i njihovom profesionalnom djelovanju sastavljen je ogroman broj anegdota, viceva i aforizama. Ali liječnici im samouvjereno dišu u leđa. Oni su, moglo bi se reći, na drugom mjestu po popularnosti na ljestvici naj-najviše, pa smo odlučili ovaj materijal u potpunosti posvetiti šalama o medicini i svemu što je s njom povezano
Vicevi o Armencima: vicevi, vicevi, smiješne priče i najbolji vicevi
Dok se Amerikanci šale s Rusima, Rusi izmišljaju priče o Amerikancima. Primjer je isti Zadornov, poznatiji po svojoj prastaroj izreci: “Pa, Amerikanci su glupi!..” Ali jedan od najpopularnijih u našoj zemlji uvijek je bio i vjerojatno će biti viceva o Armencima, dok Armenci uvijek vic o Rusima. Koji su zanimljivi vicevi o njima danas u upotrebi kod nas?
Novi i stari vicevi o vojsci
Vjerojatno znate puno smiješnih viceva o vojsci. Ovaj će vam članak pomoći da napunite svoju prtljagu humora. Ovdje su prikupljeni samo najsmješniji vicevi o vojsci
