Humoristični monolozi za žene - gotovi tekstovi

2024 Autor: Leah Sherlock | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 05:38

S koncertnih pozornica i TV ekrana danas se sve češće čuju duhoviti monolozi za žene. Pravi iskorak u tom smjeru napravio je program Comedy Vumen. Da, i ženski KVN timovi iznijeli su mnogo duhovitih monologa za žene.

Damska ironija: sa svojim mačem i protiv vaših… susjeda

Humoristični monolozi za žene često su usmjereni protiv nedostataka ljepšeg spola. Odnosno, dame se, takoreći, smiju same sebi. I to je polet koji toliko privlače šaljivi monolozi za žene. Oslobođeni, ne stideći se izgledati smiješni i smiješni, umjetnici vam dopuštaju da vidite njihove nedostatke izvana.

Evo klasične verzije: uvrijeđena žena telefonom dijeli svoju bol s prijateljicom.

- I izbroji, kaže mi: "Ti uopće nemaš hobi!" Imam ga - i ne! Da, mogu otvoriti vrata svojim hobijima bez pomoći ruku! A ako želim, lako mogu u njima neprimjetno ponijeti bocu šampanjca i par stvari od pomela s vjenčanja. Pa, citrusi s njima -neka bude “pomelo”… Ti, Ankh, zašto se diraš po meni? Nisam shvatio… Jesi li za njega ili za mene?

Bori se, traži, pronađi, ne puštaj

Cijeli sloj ironičnih djela posvećen je problemu pronalaženja srodne duše. O tome kako neke dame kreativno pokušavaju riješiti problem, duhoviti monolozi o ženama koji će zasigurno izmamiti osmijeh na slušatelje.

Slika većine ljudi u sličicama je da sebe zamišljaju sasvim drugačije nego što ih drugi vide.

Drugi "trik" su razmišljanja o predstavnicima jače polovice, koja se organski uklapaju u ženski duhovit monolog. Dame mogu pričati beskrajno o muškarcima! Jednostavno se vole prisjetiti svojih prošlih veza, podijeliti svoja iskustva, kako "ukrotiti" svoje muževe, educirati ih. Šaljivi monolozi za žene posvećeni su potrazi za srodnom dušom, čiji su tekstovi predstavljeni u nastavku.

Objava u novinama o spoju s "Mačkom u čarapama"

Nekako je jedna starica došla sama u naš ured. Pa, božji maslačak je jedna riječ. Odnekud iz dubine suknje izvukla je ispunjeni obrazac besplatnog oglasa i položila ga na stol.

Uzeo sam komad papira u ruke, pročitao sam ga. I jednostavno sam zapanjena! Bakina maštarija je, treba napomenuti, još uvijek ono što … neiscrpna! Prva rečenica me oduševila. Poslušajte ovo: Mačko moja! Privržena i brižna maca čeka vas u svom udobnom stanu, na mekom krevetu … Požurite,inače će netko drugi zauzeti tvoje mjesto!”

I premda smo odozgo upućeni da ne ometamo klijente svojim idejama i savjetima, nisam odoljela i upitala: “Bako, zašto ti treba ova “mačka”? Živite mirno u svom udobnom stanu - i u redu. A onda će se pojaviti neka nevaljala, popušiti, razbacati čarape… "A baka mi je odgovorila:" Kćeri, gdje si vidjela mačke u čarapama, a?

Baka je stvarno tražila mačku za svoju mačku, a ja sam već mislio da ne znam što.

Humoristički monolog žene o muškarcima "Fatalna seksi traži srodnu dušu"

Ovaj tekst može biti nastavak prve sličice, budući da se radnja odvija u istom izdanju u kojem se prihvaćaju najave. No ovaj put došla je dama vrlo veličanstvenih oblika u lila kratkom kaputu, zelenom šeširu i narančastom šalu. U objavi je stajalo da fatalna seksi traži svoju srodnu dušu. Dobro, stisnula sam zube i šutjela: seksi tako seksi, svatko ima svoje razumijevanje ove riječi.

Monolog o prvoj ženi i pekmezu od kupusa

A gospođa je sjela u stolicu i odlučila podijeliti s nama svoja sjećanja na svoje prošle muževe.

- Moj prvi muž je u principu bio dobra osoba. Jednostavno je bio previše opsjednut hranom. Što god kuham, on to uvijek uspoređuje s kuhanjem moje majke. "Krastavci se ne prže!" I zašto? To su iste tikvice, samo nezrele. Zašto ih ne ispržiti? “Ne prave pekmez od kupusa!” Čudno… Kuhaju od rajčice, kuhaju od bundeve, ali ne od kupusa?

Ja sam napo prirodi čovjek s fantazijom. I ne volim hodati po utabanim stazama. Općenito, nismo se složili s mojim prvim likovima.

Priča o drugom mužu i odijelu ispod kreveta

Dama - fatalna seksi - nastavlja svoj duhovit monolog. Muškarci i žene zamijenili su mjesta kao u njezinoj priči. To dodaje ironiju govoru: još uvijek su navikli na činjenicu da si jači spol ponekad dopušta da dođe kući ujutro "pod šof", a šarmantna supruga ga ujutro sramoti zbog lošeg ponašanja. Stereotip je razbijen. Ovdje je par pomiješao uloge.

- Moj drugi muž je bio Nijemac. Naljutio me svojom točnošću! Ne dolazi kući pijan noću! Pa kakva je ovo izjava? Kamo još mogu ići noću? Prerano je ići na posao, ali kasno je vidjeti svoje prijatelje… A kad se probudim, mozak se izvodi u drugom krugu: ne istresti pepeo u posudu za šećer, ne gledaj za odijelo ispod kreveta. A gdje bih ga drugdje mogao potražiti, ako sam ga samo objesio tamo … To jest, stavio sam ga. Pa, ukratko, i sam se tamo srušio! Dosada, ukratko, jednom riječju. I s tim se nismo složili oko karaktera.

Monolog o trećoj ženi i izgubljenim čarapama

Moj treći muž je bio Estonac. S njim su nam čarape postale kamen spoticanja. Da, da, takve jednostavne stvari kao što su obične čarape mogu uzrokovati razvod! “Ja sam tep-pe at-tal dobar broj nas-skoffova, svaki par smotanih truba za tartufom. Pa-achimu ani u pet-pet gubi?” Kako da znam zašto se ove čarape stalno gube?Već sam ih počeo praviti tako, smotane u grudicu, u perilicu. Opet neuspjeh! Ovdje se mojoj gospođici nije svidjelo što mu je džemper promijenio boju. Bilo je nekih sivkastih, neopisivih takvih. I postala je - boja koja oduzima dah! Zapravo, ispala je cijela kombinacija, moglo bi se reći, duginih boja. Usput, dizajnerski nalaz… Ali - moj muž nije cijenio let moje mašte. Nisam se slagao s likovima i s ovim. Evo, sada posljednja nada za tebe.

A "fatalna seksi" je poravnala svoj narančasti šal, nehajno ga bacivši preko ramena lila kratkog kaputa.